здравствуй, мой любимый, мой нежный, самый лучший! Никогда не думала, что напишу тебе это письмо… потому что считала, что мы всегда будем вместе, что никогда и ничто нас не разлучит… ты ведь тоже так считал, мы даже думали какая у нас свадьба будет, какой дом, какие милые и красивые детишкам у нас будут, помнишь?! А помнишь наше свидание последнее? Все в свечах, в наших фотографиях, и все-все в розах… дааа, чудесные мгновения, которые продлились совсем не долго… эти разбитые наши мечты, эти губы… твои губы, которые каждую секунду хочется целовать и чувствовать тот сладковато-кислый вкус, твои прикосновения, от которых замирало сердце и кружилась голова, твое сильное тело, к которому я прижималась каждый раз и чувствовала твои большие и крепкие руки, которые обвивались вокруг моей талии и никуда не отпускали, и я понимала в те минуты, что меня никто не тронет кроме тебя, меня никто не обидит, а главное что меня любят, что любишь именно ТЫ… а твои глаза… твои бездонные, большие, полные нежности и порой загадки глаза… они всегда передо мной, все так же смотрят, как смотрели только на меня… этот запах, который всегда сводил меня с ума, и мне казалось что я где-то в раю…. дааа, все это было так давно… прошло уже 5 лет… после той трагедии, после которой тебя не стало…. но все то, что было с нами, те мгновения, они остались у меня в сердце, и оно больше не хочет никого принимать, потому что ты забрал его, потому что я тебе его подарила когда-то и навсегда… потому что я все еще люблю тебя…
Письмо любимому парню в армию
Я пересохшими губами
Ловлю твой воздух мой герой,
Не зная что же между нами
И что со мной.
Прекрасный замок за горами
Поля, где вспахана земля
Смятение – чувство между нами
Напоминает мне тебя.
Открыта новая страница
В испытанной моей судьбе
А ты мне долго будешь снится
Я вспоминаю о тебе.
Письмо любимому парню в армию.
Плохо всё это как-то получилось…Ты ушёл в армию и даже мне не позвонил. А я как чувствовала, что надо приехать к тебе…Я отпросилась из института. И 60 километров до тебя меня не пугали. Звонила тебе, но ты не брал трубку… Я не знала, что думать. Ты обещал приехать на следующий день ко мне. И я тебя снова ждала, звонила, но ты опять не брал трубку… И, собравшись, я набрала твой домашний.
— Здравствуйте,а я могу услышать Колю?-дрожащим голосом спросила я.
— Добрый вечер,-отозвался заплаканный голос твоей бабушки,- А мы сегодня Николая в восемь утра проводили в армию…
И несколько секунд пауза, пауза молчания, никогда не забуду своё состояние на тот момент. И, сказав «Спасибо», я тихо положила трубку. Резко побледнела, села на пол и к тому времени слёзы давно уже заливали мне лицо.
В голове сразу зазвучал вопрос «Почему ты не позвонил?». Непонимание этой ситуации меня грызло со всех сторон. «Как?» — думала я, ведь ты мне вчера позвонил и сказал, что тебе звонили из военкомата и сказали, что тебя оставят ещё на неделю дома. Шок. Пьяный бред этого вечера заставлял меня накручивать в голове разные мысли о том, что ты не позвонил, потому что не хотел меня видеть, или потому, что не мог и был очень занят, или просто решил меня кинуть…это была самая страшная мысль!
Перед глазами проплывали картины тех трёх дней, когда мы были вместе…В голове-твой голос повторял одну фразу «У меня насчёт тебя большие планы, вот приду из армии, и ты их узнаешь». Вспоминала, как ты спрашивал меня, буду ли я тебе писать в армию, вспоминала, как ездили с тобой к твоей бабушке и тёткам в деревню, вспоминаю, что твоя мама была в положительном шоке от того, что ты едешь туда именно со мной…всё вспоминаю: твою улыбку и то, как ты щуришь глаза, когда улыбаешься, тваи карие глаза и «папины» брови…я очень тоскую по тебе. Я уже неделю как в тумане, потерялась во времени, потеряла счёт дней.
Но единственное-меня успокоила твоя мама, когда я позвонила ей на следующий день после твоего отъезда. Она примерно сказала куда тебя отправляют. Я как сумасшедшая стала искать адрес воинской части! Я нашла, но я не могу написать туда, я не знаю номер роты…письмо модет тебя не найти…
Я дрожу от того, что вдруг ты мне не напишешь…Но меня успокаивает одно — я свяжусь с твоей мамой. Жаль, что так и не смогла с ней познакомиться. Она у тебя прекрасная женщина…
Знай, что я жду тебя. И назло всем недоверчивым людишкам я дождусь! Всего лишь год без тебя…И этот год для меня будет как век…Будет тянуться всегда хмурыми и холодными днями без тебя…Нет у меня сейчас улыбки…Плохо всё это как-то получилось…Плохо, что ты не позвонил. Плохо, что я не приехала.
Я буду ждать письма от тебя каждый день. Я буду вспоминать эти три дня с тобой рядом…Я буду надеяться, что узнаю твои планы. Я скучаю. Жду…
Любовное письмо любимому парню, мужчине
Здравствуй мой дорогой. Я снова пишу тебе, но ты никогда не прочтешь это письмо. А я никогда его не отправлю тебе. Но только так я и могу с тобой разговаривать, зная, что ответа не получу. Я даже боюсь ответа, боюсь услышать правду. Правду которую я и сама давно знаю. Но мне легче, слышишь, легче думать что ты ушел и жалеешь об этом. Жалеешь обо мне. Позволь мне об этом хотя бы мечтать. Пусть холодный рассудок говорит об обратном. Твоя любовь- это ловушка, в которую я попала по своей воле. Необходимость верить каждому твоему слову. И страшно осознавать действительность. О сколько раз я взывала к тебе?! Но ты так и остался глух. Ну что же, каждый любит себя, а к твоему самолюбию прилагалась и моя любовь. В твоем предательстве нет ничего необычного. Ты любил меня, но не той любовью которой я была достойна. Моя верность и самоотдача стали тебя угнетать. Банально, но тебе стало скучно. Объяснить иначе твое бегство я не могу. Но нет, этим ты не сломал меня. Ты просто украл мою веру. Веру в искренность. Сейчас тебе легко, оттого что не пришлось объясняться. Ты всегда был режиссером наших отношений. И в последний вечер ты сделал так, чтобы я решила все за тебя. Ты не боялся ни чего кроме разговоров. Ничего кроме голой, не прикрытой правды. Но знаешь, даже с таким концом, я не жалею ни об одной минуте проведенной с тобой. А опыт наших отношений мне поможет в будущем избежать ряд ошибок. Стыдно, даже перед собой стыдно признаться, что еще не поздно! Слышишь, не поздно?!.
Надеюсь ты будешь вспоминать обо мне с теплотой в сердце. А я? Я буду жить дальше. Привыкну не ждать тебя вечерами. Не прислушиваться к шагам на лестнице. Не ждать что вот-вот повернется ключ…. Всё спокойнее будет биться моё сердце. Я научусь жить без тебя. И конечно же со временем тебя прощу. Прощу твой цинизм и твоё предательство.
Это письмо никогда не найдет своего адресата. И ты не узнаешь о том, что я тебе писала. Моё самолюбие не будет затронуто. Для тебя я так и останусь упрямой и гордой женщиной. Женщиной, которая отдавала тебе душу. Для которой ты был весь мир.
P.S Верил ли ты сам своим обещаниям?
Я не знаю кто ты, я много о тебе не знаю… Но вечером, когда засыпает город, я вспоминаю о тебе. Это происходит случайно, словно сама нежность обнимает меня и уже нет ничего рядом… твои руки, губы, глаза… хочется плакать… от нежности… от неутоленных надежд… от радости, от понимания того что этого никогда не будет… Нежность… А ты испытывал когда-нибудь нежность… такую чтоб все в душе сначала распустилось, захотелось жить и умерло. Мне не дает покоя нежность… Мне нравится, что вы больны не мною…. Так пелось в одном русском романсе, и только сейчас я поняла смысл этих слов.
Вспоминаю наши прогулки за ручку, так всё было нежно, невинно, чисто и искренне! Вспоминаю как ты каждый день засыпал комплиментами, долго-долго мог смотреть на меня не отводя взгляда, как мы мечтали о свадьбе, даже придумали имена нашим будущим детям… помню как ты говорил, что хочешь дочь похожую на меня, как ты нежно целовал меня в носик, как зимой грел мои пальчики… Всё было красиво, что я поверила в сказку…
Куда всё это делось, что с тобой случилось? Я ведь не менялась… Почему ты стал таким? Зачем ты играл, притворялся?
Тогда, когда ты первый раз поднял на меня руку, я простила, я забыла, я поверила твоим словам и слезам… А сейчас ты это делаешь снова и снова… Неужели для тебя ничего не стоит растоптать сердце любящего тебя человека?! Ненавижу и люблю! У меня ведь нет никого кроме тебя и ты это прекрасно знаешь… но…
Ты даже не представляешь как тяжело жить и осознавать, что завтра ты опять будешь в чем то виновата, завтра тебя опять ударит человек, которого ты любишь всем сердцем, ради которого ты готова отдать жизнь… Ты сводишь меня с ума… Теперь тебя раздражает всё во мне, но при этом ты каждую ночь обнимаешь меня, вытираешь мне слёзы и говоришь, что любишь, что дурак, что больше этого не повторится… а завтра…
Многое хотела я бы сказать тебе, но запомни только одно: Человек не зверь и не ангел; он должен любить не животно и не платонически, а человечески!!!
Когда ты рядом со мной мне хорошо, а когда нет я не могу жить без тебя! Я хочу умереть! Но когда я тебе сказала что, *Я Люблю тебя *. Ты уже меня не любил, и я ответом сказала ***Прости мой милый я опоздала*** И после этого наша любовь было законченно печально. Я Айсель Ахундова хочу сказать что — Любить хорошо но потерять плохо!!! Любите но не упустите свою любовь из рук!!!
Я не знаю что происходит со мной, что творится в моей голове, в моей душе… Ты так стремительно ворвался в мою жизнь… хоть мы с тобой знакомы очень давно, но узнали друг друга только тут, в виртуальном мире…
Ты каждый день со мной рядом, нет не физически, а только духовно… я каждый день говорю с тобой, советуюсь, смеюсь,шучу и радуюсь жизни… но к сожалению только в моих мечтах… что ты со мной сделал… сама того не замечая, я стала ловить себя на мысли что всё время думаю о тебе, что хочу быть рядом, я каждой клеточкой своей души, своего тела чувствую тебя, твоё тепло, твои прикосновения, твоё дыхание… я переступила черту дозволенного, ведь я замужем, у меня семья…
ТЫ себя чувствуешь виноватым в чём-то? Не нужно, ведь в конечном итоге ты дал мне то малое счастье ЛЮБИТЬ!!!! Я благодарна тебе за это милый, хм милый, я так никогда и никого не называла, разве это плохо, что ты дал мне почувствовать что кто-то для меня мил?! белый лист… как просто на нём писать о своих чувствах, о чувствах о которых я не могу сказать, а лишь написать… к сожалению…
Ты вчера сказал, что у меня всё перегорит и всё пройдёт?! Не думаю, я так долго тебя ждала не знаю тебя ли, но если в моей жизни появился ты, то скорее всего я ждала именно тебя… по-крайней мере мне так хочется в это верить!!
Помнишь ты меня спросил, я когда нибудь скажу тебе люблю ли я тебя?! а я сказала что если когда-нибудь я тебе и скажу это, то со слезами на глазах, но я не могу сказать тебе это в глаза, зато могу тебе это написать и опять со слезами на глазах, но не потому что мне плохо, наоборот мне очень хорошо, хорошо и больно от того, что не могу тебе сказать ЛЮБЛЮ каждое утро просыпаясь рядом с тобой, не могу тебе сказать ЛЮБЛЮ каждую ночь засыпая рядом с тобой!! Мне плохо от того, что жизнь злодейка так подло шутит надо мной, плохо от того, что я бессильна, бессильна что либо изменить ( Ты как-то сказал, что я твой лучик света в тёмном царстве)), так вот, это ты мой лучик солнышка в тёмной жизни, потому что, ты мне дал то, от чего я давно уже отказалась, дал мне ЛЮБОВЬ, НЕЖНОСТЬ, дал мне почувствовать, что я тоже женщина, женщина живая! я знаю что слово уважение для тебя значит больше чем любовь, но для меня это слово очень дорого, и я не могла и подумать, что оно когда нибудь ко мне вернётся!! Как же ты близко, и как же ты далеко от меня, мой любимый!!!
Хочу приходить к тебе во сне, нежно прикасаться к тебе.
Хочу занимать все твои мысли, неважно какие они будут.
Хочу быть всеми твоими желаниями.
Хочу быть той, о которой ты будешь мечтать, хотя я всегда буду под боком.
Хочу быть с тобой всегда, чтобы не случилось.
Хочу помогать тебе во всём, как бы сложно это не было.
Хочу быть с тобой везде, как страшно бы там не было.
Хочу согревать тебя от морозов.
Хочу быть для тебя каплей воды в безлюдной пустыне.
Хочу быть для тебя солнцем в полном мраке.
Хочу быть рядом, когда больше всего нуждаешься в этом.
Хочу любить тебя всегда и быть только твоей.
Хочу жить с тобой одной жизнью, хочу быть продолжением тебя.
Но все эти слова не имеют смысла, если ты тоже так не думаешь…
На улице ночь… темнота… тишина… А я опять сижу и пишу о тебе… Почему я не могу тебя забыть..? Это так сложно постоянно думать о тебе… о тебе таком любимом, но теперь совершенно чужом… И я опять подхожу к окну… опять смотрю на звезды… они такие же как и раньше, но почему сейчас они не радуют моих глаз? Ответ прост… ведь раньше наши взгляды каждую ночь встречались на этих звездах, а сейчас ты, наверное, даже не вспоминаешь обо мне… А зачем? Ведь я теперь тебе никто и наша сказка давно закончилась… и от этого на сердце безумная боль… Зачем ты ушел? Неужели ты забыл свои слова? Ты ведь обещал мне всегда быть рядом и никогда не оставлять одну… Я же тебе верила… и любила тебя… любила больше жизни… и… наверное до сих пор люблю… Как странно… надо бы уже давно тебя забыть, а из моих глаз опять катятся слезы… Где-то глубоко в душе еще живет надежда, что ты меня помнишь… но думаю ты ее уже никогда не оправдаешь… я мне бы так этого хотелось… На улице ночь… темнота… тишина… и надо уже идти спать… и опять ложусь в кровать с мечтой увидеть тебя во сне… увидеть нас вместе… увидеть сказку, которая была у нас… сказку, которую ты у меня забрал, разбив сердце на мелкие осколки… так жестоко и так нелепо… на ведь, наверное, тоже этого не хотел… ты просто не знал, что не все сказки со счастливой концовкой… Ну что ж… я вряд ли могу что-то изменить… ты сказал что ушел навсегда… Видимо так суждено… и я еще встречу своего принца а ты найдешь себе любимую и уже ей будешь клясться в вечной любви… А я сейчас просто лягу спать… лягу спать с мечтой о тебе… и завтра тоже… и послезавтра… и после послезавтра… и так до тех пор пока ты не покинешь мои мысли… А напоследок я просто хочу пожелать тебе счастья… большого и прекрасного счастья…
Мысли запутались, а перед глазами только ты. Хочется кричать, плакать…, но я не показываю это окружающим. Плохо. Пришла весна, а с ней и тепло. Птицы поют…, скоро лето… Но мне уже все равно. Я не жду это лето, как раньше. Когда-то мы ждали лето вместе.. а сейчас… Воспоминания, они не дают покоя, не дают спать по ночам. Хочется вернуть время назад… но нет!!! А еще, хочется набрать твой номер, услышать твое тихое -«алло»… Гордость!- плохое слово… Обида, она поглотила меня целиком и не дает дышать, каждый новый вздох дается с трудом. Измеряя время сигаретами, понимаешь, как оно тянется… А еще я поняла, что мы больше никогда не будете вместе… Сказка закончилась… Сказка, глупость! Трудно… Но я сильная. Все пройдет. все скоро закончится! За черной полосой приходит белая, как за ночью день… Хочется в это верить! Но сейчас, мне очень плохо… плохо без тебя!!!!!!
Привет! Вот решила написать тебе, а как начать даже не знаю… Нет, это не письмо с признанием в любви, не очередной мой шедевр, просто захотелось написать…О чем? Да не о чем и обо всем сразу…Я просто вспомнила, как же это здорово писать письма, а получать ответы на них еще лучше! Если честно, я каждый день захожу к себе на почту, посмотреть нет ли там письма от тебя, но…
Сейчас я валяюсь на диване, пью свое, извини, наше любимое пиво Редс и пишу тебе! Если честно, то я каждый день их тебе пишу, простые, ничего не значащие письма, но они так и не дошли до тебя, я их не отправила, я пишу и удаляю…Я не знаю как будет лучше — исчезнуть навсегда и чтобы ты ничего не знал обо мне или же наоборот делиться с тобой всем! Хотя исчезнуть наверно не получится, я ведь пыталась, но ты все равно старался следить за моей жизнью, впрочем я плохо пыталась, я ведь специально создала свой блог, я знала, что ты заходишь ко мне на страничку и знала, что ты прочитаешь мои творения, некоторыми из них я пыталась задеть тебя! Некоторые песни на моей странице тоже рассчитаны на то, что ты их увидишь, необязательно даже чтобы ты их прослушивал, просто обрати внимание на их название!
Да…Я плохо пыталась исчезнуть, ведь если бы действительно этого хотела, я бы просто закрыла тебе доступ на свою страничку! Каждый раз я это хотела сделать, но почему то так и не сделала, а сейчас…Сейчас мы снова общаемся и почти все хорошо!
Ты мне не враг уже, хотя был им эти несколько недель, но и не друг! Как бы тебе объяснить…Да я делюсь с тобой, но мне не нравится, что ты все время хочешь меня пристроить, как бы невзначай и в тоже время так настырно, мне не нравится это, я начинаю злится! Я понимаю, что ты хочешь как лучше для меня, но раз уж ты больше не часть моей личной жизни, то не надо пытаться как-то на нее влиять! Я тебя не в коем случае не хочу обидеть или задеть этими словами, просто когда ты пишешь про этих парней меня одолевают отрицательные эмоции, мне обидно, я сержусь! Так что давай ты меня перестанешь пытаться пристроить, я взрослая девочка и сама разберусь и если что, то ты узнаешь первым, если я конечно не стану чужой! Ведь ты тогда сказал верно — ты припарковался, а мне надо ехать дальше! И желательно быстрее и дальше от всего этого ужаса! Вот когда я буду далеко, вот тогда ты поймешь, что я чужая! Хотя мне кажется, что ты все равно не прекратишь отслеживать мою жизнь, но ты будешь просто пассивным наблюдателем, т.к. тебе больше ничего не останется, ведь я буду чужой! Я знаю, ты всегда будешь рядом, пусть я тебя даже не буду видеть и слышать! И мы оба знаем истинную причину почему!
Надеюсь мое письмо получилось не столь трагичное! Если ты его прочитал, значит я все таки тебе его отправила и хоть одно письмо из тех сотен, что тебе были написаны достигло своего адресата, а не было удалено как все остальные!
Если соберешься писать ответ, то прошу тебя, не надо писать какая я хорошая и как ты мне желаешь счастья и чтобы я нашла свою любовь, я уже устала повторять тебе на этот счет, но ты то ли не веришь, то ли не понимаешь!
Ну а в общем я бы с радостью получила от тебя письмо! Ведь ты можешь не отвечать на это мое письмо, а написать свое.
Тяжело дышать, вспоминая тебя… Боль пронзает тело, все внутри наполняется этой болью… Никогда не думала, что любить человека это наказание. Никогда не думала, что смогу полюбить человека так искренне и безмятежно….
Я помню все… Я помню каждое слово, сказанное тобой. Я помню твои признания, почему я тогда поверила в это? Я помню твои зеленые, ангельски красивые глаза, что смотрели на меня таким пронзающим взглядом, от которого хотелось обрести крылья и витать в облаках от счастья… Знаешь, милый, я не могу забыть даже твое дыхание… Помню твои губы, такие нежные и прекрасные. Помню твои поцелуи, что кружили голову… твои страстные, горячие объятия, в которых я мечтаю снова утонуть… Помню твой запах, который дурманил мысли и притягивал к тебе еще сильней… Самое тяжелое воспоминание это твои обещания и клятвы… Помнишь, как ты обещал никогда не оставлять меня и клялся в вечной любви, тогда я призналась себе, что умру, если вдруг тебя не будет рядом… Но кто мог представить, что мне будет даже просто тяжело дышать без тебя? Зачем ты причинил столько боли, обманывая меня все это время? Ты вырвал мое сердце из груди, ты разорвал его в клочья и лишь посмеялся, растоптав мою любовь… Хотя нет, любовь она есть, она никуда не делась, она осталось горьким комком внутри меня, это как яд, который медленно убивает мое сознание и который окончательно убил мою гордость…
Теперь ласку твоих рук познает та, другая, ей ты скажешь «люблю», ее ты притянешь к себе и скажешь «не грусти, малыш», ее губы будешь целовать и заставишь трепетать, словно бабочку… Только она еще не знает, что такое потерять тебя…
Любовное письмо любимому парню, мужчине
Здравствуй мое проклятье!
Наверно ты удивишься, прочтя это! Но я так больше не могу! Я знаю, что все, что я хочу тебе написать, я тебе говорила миллион раз, но… я хочу сказать тебе все это еще раз, в ПОСЛЕДНИЙ раз!
Мне плохо, мне тяжело и грустно, без тебя, все такое серое и не интересное, без тебя жизнь становится пресной, да наверно и не жизнь это вовсе, так жалкое существование. Знаешь, мне кажется, что за эти почти 3 года я тебя не то что не забыла, а стала любить еще больше. Мне все говорят, чтобы я забыла, чтобы я перестала о тебе думать, что ты нехороший человек, и что ты надо мной смеешься, я и сама все это знаю, но не могу я приказать сердцу не любить, а голове не думать о тебе. Понимаешь, у меня душа кричит, кричит о том, что ей тебя не хватает. Мне больно, очень больно, внутри как-будто червяк какой-то ползает и больно кусает, жжет, бьет, я не знаю как описать это чувство… Но, если ты не врал, когда говорил, что тебе было плохо, когда я уехала, я думаю тогда ты представляешь о каком чувстве я говорю! Иногда мне кажется, что вот еще чуть-чуть времени пройдет, и станет легче, и правда легче становится, на день, может даже на месяц, а потом снова всплывают мысли о тебе. Знаешь, за это время ведь столько всего было в моей жизни, было много мужчин, я была помолвлена, но только сейчас, я осознала, почему я не могла быть не с одним из этих мужчин, и почему я не смогла выйти замуж. Все это потому, что ты меня держишь, т.е. не ты, а мои мысли о тебе, мои чувства к тебе.
Ты очень изменился, знаешь, о чем я. Ты стал еще более бесчувственный, чужой, но даже на это я с легкостью закрываю глаза. Мне сказали, какими словами ты меня называл, когда я была там, мне было очень плохо, я слушала и с каждым словом, мое чувство к тебе исчезало, но прошло каких-то 3 дня, ты снова позвонил, и я забыла все обиды, да я сделала вид, что мне плевать на тебя, я обиделась, ведь за день до того, как мне рассказали, мы провели с тобой восхитительную ночь. Сейчас я вспоминаю эту ночь, и понимаю, что ее не должно было быть, мы стали чужими, да мы в принципе никогда родными не были. Это я, все я, дура наивная, придумала себе сказку, сказку в которой есть мой ненаглядный принц, в лице тебя. Я придумала, что мы сможем быть вместе, только в твои планы это не входило.
Мне все о тебе рассказали, и я не знаю верить или нет, даже нет, не так, я не хочу верить в то, что мне сказали. Ведь поверить в то, что человек, которого я так сильно любила, что готова была жизнь отдать за тебя, стал наркоманом. Что же с тобой происходит? Правда ли это? Сколько вопросов к тебе, столько не полученных ответов! Что же это с тобой, ведь ты был таким серьезным, у тебя были цели в жизни, стремление к чему-то! А ведь я сразу все поняла, только стоило увидеть тебя один раз. Но, это не имеет уже значения, это твоя жизнь, ты сам ее выбрал, просто, я прошу тебя, задумайся, может еще не все потеряно, может, ты сможешь вернуться, тот, кого я когда-то полюбила!
Знаешь, я готова тебе простить все, в обмен на то, что ты меня отпустишь, я не знаю как ты это сделаешь, но сделай так, чтобы я забыла тебя навсегда! Прошу тебя, пожалуйста, дай мне жить без тебя, ты просто меня убиваешь, я так больше не могу! Понимаешь? Нет, не понимаешь! Я тебе расскажу! Так любить, как я тебя, никому не позволительно, никто, слышишь, никто не должен так любить! Это фанатизм, или мазохизм, над собой над своей душой издевательство. Я знаю, что мы никогда не будем вместе, тем не менее, приезжая, я ищу встречи с тобой, чтобы просто провести с тобой ночь, почувствовать твой запах, увидеть блеск твоих глаз, и улыбку, такую милую, нежную, любимую улыбку. Ты, мое проклятье, и я наверно даже знаю за что мне это испытание! Пойми, я наверно никогда не смогу тебя забыть, ты вечно в моем сердце, но я пытаюсь, я клянусь тебе, я пытаюсь! Знаю, я тебя тоже достала, своими вечными истериками, но ты ведь отвечаешь мне на них тем, что тоже думаешь обо мне. Сколько в тебе было любви, когда ты рассказывал свой сон о нас, о наших будущих детках… Но как, как, объясни ты мог, на следующий же день говорить обо мне все эти гадости?! Почему ты все это делаешь, зачем причиняешь мне вечную боль? Ведь я просто хотела тебя любить и быть любима тобой! Никак я не пойму, что же сделала тебе такого? Может, ты злишься, что тогда, 3 года назад я уехала? Но ведь ты знал, что я живу в другом городе, ты знал это, также ты знал, что я вернусь, но ты нашел мне замену, и 2 года ты был с ней, а я мучилась, любила, прощала и мучилась, а что мне оставалось делать, только жить глупой надеждой на то, что ты сможешь от нее как-то отвязаться и провести со мной хотя бы одну ночь. Да, неплохо утроился! А я только и жила этими одними ночами, и до сих пор живу. Интересно, я скоро приеду, это опять повторится, ведь я не смогу устоять перед тобой и ты это знаешь!
Как же мне жить, даже не знаю, я потеряна для себя! Помоги мне, прошу тебя, заклинаю, помоги мне забыть, исчезни из моей жизни навсегда, сотри мне память, не знаю, сделай хоть что-нибудь! Иногда хочется, чтобы у меня была амнезия, именно амнезия на этот день, 8 декабря 2006 года, чтобы я забыла этот день, ведь вернуть вспять время нам не подвластно, если бы можно было бы, я давно вернула бы и не познакомилась с тобой!
Как же сильно я тебя люблю, также сильно я тебя ненавижу! Всей душой ненавижу тебя и себя за то, что мы не смогли быть вместе! Зато, что мы все испортили, я все испортила, но не могла я по другому, мне надо было уехать!
Как же я была счастлива, когда ты мне говорил, что любишь, когда рассказывал, как тебе было тяжело, когда я уехала, как хочешь все вернуть, и снова прожить все эти моменты! И как я стала несчастна, когда поняла, что твои слова блеф, обман, игра.
Иногда, я хочу плакать, плакать о тебе, о наших отношениях, но слез нет, как нет и сил на то, чтобы думать о тебе, нет уже ничего, душа какая-то пустая, и только тупая боль, боль и ненависть. Я ненавижу тебя, зато, что ты губишь свою жизнь! Ведь я готова была тебе помочь, ты не разрешил! Я ненавижу тебя зато, что люблю и люблю зато, что ненавижу!
Сколько же ты дал мне всего, и счастья и горя, сколько подарил мне новых чувств и эмоций, я за все это тебе говорю, спасибо…
И напоследок, а может, и нет! Не суди меня строго, зато, что я люблю!!!
Очень странно и страшно но я пишу письмо на тот свет тебе, не знаю получишь ты или его или нет. Прости меня за то что я живу без тебя. Знаешь мне было очень тяжело жить и знать, что тебя больше нет. Что больше ты не прошепчешь мне что сильно любишь меня, что больше я не почувствую твоего дыхания и прикосновения. Я нуждалась в тебе как в воздухе. Я наркоманом была ты мой сладкий и нежный наркотик, я без тебя не жила. У меня только один вопрос зачем ушел и бросил меня в этом холодном мире? Все смеялись надо мной когда я плакала у твоей могилки. Знаешь я хотела уйти к тебе и съела много таблеток но это не помогло. Я не знаю что мне делать я жила в пустоте. Но видимо и правда время лечит и сейчас я понимаю, что наверно сильно не нужна была тебе раз ты ушел в никуда. Что было между нами я тоже не пойму быть может ты и не знал что мне будет так больно тебя потерять. Если всё таки благодаря ангелам ты прочитаешь это письмо прошу прости меня за то что я живу без тебя. Прости, что смогла выжить в таком мире где нужна крепкая рука любящего человека, прости ещё раз но я смогла. Я всем докажу, что смогу полюбить и не важно, что будет дальше.
Мне очень сложно писать тебе…Зачем я это делаю??? Ведь ты всё-равно совсем ничего не поймёшь! слишком уж много в нашей с тобой жизни препятствий на пути друг к другу, слишком много непреодолимых стен, барьеров, а самое главное, слишком много пустоты… Есть такое понятие-«Не судьба»! Знаешь, это про нас…Я, последнее время, очень часто думаю, а что бы было, если бы мы встретились годика так на три пораньше?…Мне кажется, всё было бы абсолютно по другому, мы могли бы быть вместе «ПРАКТИЧЕСКИ». Но об этом остаётся только мечтать. Что сейчас?! Сейчас осталось только прошлое… Оно не уходит, оно всегда со мной. Прожитое заснято и озвучено на киноленте памяти, и эта лента где-то там, в клетках моего мозга, туго свёрнутая лишь до поры до времени лежит в покое. Каждый новый шаг-лишь продолжение пути…нашего с тобой пути. Нет, я не о чём не жалею, я не жалею ни об одной минуте, проведённой с тобой вместе!!!С тобой я улыбалась, с тобой я чувствовала себя самой лучшей (именно ты убедил меня в этом). Я не могу быть с тобой, просто не могу! Нет, в этом никто не виноват: не ты, не я, виноваты обстоятельства. Говорят, в реку невозможно войти дважды. В прожитую жизнь человек возвращается. Вот лично меня память возвращает к прошлому в бессонные ночи. Получается, что мысленно я всегда рядом с тобой, и во сне, и наяву. Так вот, в эти ночи память возвращает меня к прошлому, и всё, что было, повторяется, и с такой пронзительной отчётливостью, что я заново переживаю дни, проведённые с тобой, заново волнуюсь и лихорадочно обдумываю свои поступки… Хотя и понимаю умом, что думать уже слишком поздно, просто у каждого из нас своя семья… А что-то менять, не имеет смысла… страшно…
Не уходи… Останься… Слышишь?! Я на колени пала пред тобой. Слабею — видишь?! Ослабло сердце мое; кровь моя остыла, застыла в венах, в руках, в которых я держу свою ничтожную больную Любовь… Она чиста… Она светла… Она божественна — слышишь?!.. Она твоя!!! Возьми ее, возьми же!!! Возьми меня на руки с пъедестала гордости, честолюбия, ума… Ты не подумай, что с тобой играю я… Нет!!! Я чувствую… Я дышу… Я живу… Слышишь?! … Я живая…Живая!!! Скажешь, злая?! Нет!!! Я — ангел. Я — бес. Я — светлая. Я — темная. Я — разная… Но в первую очередь я — девушка. Я — самка… Я — нежность, красота… И я хочу любви… Твоей!!! Только твоей, самой чистой и настоящей!!! Спаси меня! Дай мне руку, помоги встать с колен… Не уходи… Останься… Слышишь?!… Послушай… Небо роняет на землю капли дождя — то я плачу! Гроза в небе ночном грохочет — то боль сердца моего… А что слова?.. Мне слов красивых жар твой не нужен! Мне чувствовать тебя… твое дыханье!!! Душу свою с твоею слить!! Вот чего хочу я..! С тобою быть, мечтать, дышать, жить, любить… Любить тебя и чувствовать… Слышишь?!.. Любовь эта в меня вросла… Вросла и в землю пустила корень… И ты ходишь по этой земле и по мне, и даже не знаешь, что мне больно!!!! Да… Быть может, пустое все, что я произнесла сейчас, но я твоя!!! Твоя навеки!!! Я знаю, ты прочтешь это!!! Я знаю, ты слышишь!!! Так знай и помни это!!! Я все равно буду ждать тебя… только тебя!!! Покуда сердцу хватит сил…
Прошла уже почти неделя после нашей последней встречи. Когда следующая не знает никто. Может скоро, а может через год. Позвонить бы, спросить, думал ли ты обо мне, хотелось ли тебе набрать мой номер… Но ты ведь можешь и не сказать правду… Заглянуть бы тебе в мысли… За это четыре года назад я отдала бы все! Тогда эта страсть поглотила меня целиком! А ты то появлялся, то исчезал… И от этого я просто разрывалась на части… А сейчас…мне вполне достаточно находится рядом с тобой… иногда. А то невинное объятие сказало мне о многом. Ты не забыл о том, что было! И для меня это главное! Я тоже не забуду тебя! И несмотря на то, что наши дороги разошлись еще четыре года назад, я по прежнему витаю в облаках после общения с тобой. Ты такой обходительный, что я чувствую себя королевой! да и не описать всего словами. Главное, что я не о чем не жалею и не пытаюсь вернуть прошлое. Не знаю, как бы я себя вела сейчас с тобой (прыгнула бы в омут с головой или устояла бы перед твоими чарами!?), если бы… если бы… я не была чужой женой и матерью замечательного малыша?
Привет мой любимый….кому я пишу? тебя сейчас нет рядом, и я наверно не буду с тобой, мне было так плохо когда я подошла и увидела тот холод у тебя в глазах, я не знаю почему он появился и не знаю уйдет ли, я хочу чтобы ты жил счастливо и постараюсь сделать для этого все, я повторюсь: помни что есть человек которому ты дорог и есть сердце которое тебя любит, знай это! я не прошу много, просто будь рядом, будь другом, я не представляю жизни без тебя, я слишком тебя люблю, да я люблю! как бы ты не поступал я все прощу, я все забуду, все кроме наших дней, твоих рук и глаз, я люблю тебя….и буду любить
Здравствуй любимый!
Очень жаль, что мы не вместе. А так хотелось быть с тобой рядом! Дарить тебе свою любовь и чувствовать взаимность. К сожалению 11 класс закончился, а значит, мы расстаёмся навсегда! Возможно, наши пути больше никогда не пересекутся…..Я надеюсь, что этого не произойдёт. Приходя на занятия по подготовке к ЕГЭ, я ищу глазами тебя, найдя, сажусь неподалёку. Хоть где то я могу быть рядом с тобой! Обычно на этих занятиях с тобой сидит Она – твоя девушка. Ты даже не представляешь, как я хочу быть на её месте! Да она рядом с тобой! Но в твоих глазах грусть. Грусть оттого, что мы не вместе! Я знаю, что нравлюсь тебе! Мне это неоднократно говорили! Год назад я спрашивала у тебя об этом по смс. Но ты не захотел признаться мне. Видимо принял это за мою очередную шутку. Знаешь, когда я в первый раз написала тебе, что ты мне нравишься – я действительно шутила. Я даже не думала, что сразу после этой шутки влюблюсь в тебя! На остальные мои смс – признания, которые я писала с искренней любовью к тебе, ты не отвечал. Я помню, как каждый день, заходя в класс, мы искали глазами друг друга. Ты на каждом уроке смотрел на меня, я тонула в омуте твоих голубых глаз. Пять месяцев назад ты стал встречаться с ней! Почему ты так поступил? Я не знаю. Ходил с ней по школе, держа за руку, после уроков провожал со школы домой. Но все же на уроках смотрел на меня. Знаешь, я тебя совсем не понимаю! Если я тебе не важна (ведь ты выбрал её), зачем тогда ты на меня смотришь?! Ведь ты даёшь мне надежду! Я не могу жить с этими надеждами! Они убивают меня! Ты даже не понимаешь как мне сложно без твоей любви! Но я верю, что когда – нибудь мы будем вместе! Пусть даже это будет всего лишь месяц или неделя!Главное с тобой!
Когда прошли разочарования в моем сердце появился Ты.Ты стал лучиком!!!Для тебя и с тобой я начала улыбаться!Я поверила в искренность твоих чувств!Лишь тебе я поверила и захотела отдать свое сердце. Ты принял его, но для тебя это была игра!Игра, когда ты кому-то нужен, о тебе кто-то заботится и думает!Ты даже не можешь представить как ты мне нужен!!!Ты всегда говорил что хотел бы заботы и нежности????Но ты не хочешь этого принимать!Ты просто боишься!!!Боишься искренности и чувств!Я не могу понять причину твоего такого отношения ко мне????Ведь все было прекрасно и нет повода для обид!Я была такой, какая я есть!И даже сейчас, когда моё сердце и душа разбиты я по-прежнему думаю о тебе! И будь хоть адское пламя, именно моя любовь к тебе сделает легким путь сквозь этот огонь
Здравствуй любовь моя!!!
Мне так много нужно тебе сказать, но я не знаю с чего начать!!!
Прошло уже почти два с половиной года, после тех двух дней, которые мы провели вместе, а я помню, помню все так, как будто это было вчера. Помню, как мы с тобой познакомились в кафе, сразу после Рождества, как ты улыбался, как звал нас с подругой за свой столик. Помню, как мы первый раз с тобой танцевали, и как поцеловались. Ведь я даже толком тебя незнала. Мы знакомы были всего час или два от силы. Но твои губы показались мне такими родными, одно только легкое прикосновение губ, дало мне явно понять, что я пропала навсегда. Один твой взгляд рассказал мне, что такое настоящая любовь и как она бывает жестока. Я помню каждое твое слово, сказанное мне в тот день. Я хотела, я старалась все это забыть, но воспоминания каждую ночь врываются в мою голову. Я запирала их глубоко в душе на сто самых сильных замков, но это выше меня, сильнее всех оков которыми я приковывала воспоминания о тебе к самым дальним уголкам своей души. Я помню, как в ту ночь мы сидели в темной комнате и разговаривали, мы рассказывали друг другу все о себе, боясь упустить хоть малейшую деталь.… За каких-то три часа ты стал для меня самым близким человеком на свете… Ты стал моей жизнью, моим воздухом, моей пищей и водой, ты стал вечным спутником моих мыслей.… Как больно осознавать, что я никогда не скажу тебе это в лицо, ведь моя гордость не позволит мне этого сделать.
Я знаю, что я для тебя тоже не безразлична была, а может и до сих пор, хотя и не верю в это. Ведь ты уже два года встречаешься с другой девушкой. Я знаю, что сама виновата…. Но, любимый, пойми меня, умоляю, пойми и прости, я не могла по другому, ведь мне было тогда всего восемнадцать лет, у меня были обязательства, институт, работа, да и родители просто не простили бы мне тогда такого поступка, они так много сделали для того, чтобы забрать меня сюда, в Москву, они бы просто не поняли. Но и ты тоже поступил очень некрасиво, ведь я тебе дала слово, и если бы ты подождал эти пол года, до лета, когда бы я снова приехала, возможно все было бы по другому и я никогда больше не оставила бы тебя…
Помнишь, как тогда, летом, опять за два дня до отъезда мы встретились, помнишь ту ночь, волшебную ночь. Я стояла на берегу моря и смотрела на мирно колыхавшиеся волны, ты подошел сзади, я знала, что ты идешь, я чувствовала тебя, но не обернулась, ты подошел и обнял меня.… Помнишь, ты тогда начал целовать меня, если бы ты знал, сколько мне понадобилось усилий, чтобы тебя оттолкнуть, сколько мне понадобилось усилий, чтобы сказать тебе те слова, которые я сказала. Помнишь, я сказала, что не могу так, ведь у тебя есть девушка, а на самом деле я просто боялась признаться сама себе, что не хочу снова попадаться под твои чары.… И все равно я сломалась, в ту ночь, я предала себя и опять впустила тебя в свою жизнь. Как же мне было хорошо. Как я радовалась, когда ты говорил своим друзьям, что только я буду хозяйкой твоей квартиры, я знала что это неправда, я знала, что такого никогда не будет, но мне так было приятно только слышать эти слова из твоих уст…
Господи, как же больно, как глупо и тяжело осознавать, что все это лишь воспоминания, что я никогда больше не смогу прикоснуться к тебе, почувствовать твои горячие, обжигающие поцелуи, твои сильные, мужественные руки…. Как больно, грустно и тяжело вспоминать все это, но я не могу забыть….
Больше всего мне обидно за то, что я была там, в том городе, почти четыре месяца, ты знал об этом, но встретиться нам так и не удалось, я не верю в то, что ты был так занят, мне кажется, что просто ты сам этого не хотел…. Ну и что! Я все равно люблю тебя и верю в то, что и ты до сих пор что-то ко мне испытываешь. Да, мы с тобой виделись, но ты был с ней, каждый раз, когда я видела тебя с ней, мне хотелось провалиться сквозь землю, лишь бы не видеть этого.
Если ты меня забыл, если не любил, зачем ты ко мне подходил, ведь ты был с ней,… но все равно подходил ко мне.… Зачем? Зачем говорил все те слова?
Мне больно и грустно, но я смогу все это вынести!
Я знаю, что ты мой крест, который мне нести еще очень долго, может даже всю жизнь, я готова… Любимый, я готова на многое, лишь бы ты был счастлив.
Знаешь, многие мне говорят, что я ненормальная, что я тебе не нужна, что я постепенно схожу с ума… Может это и так, мне все равно, я знаю, я чувствую, что все еще не закончено, что мы и дальше будем видеться, проводить вместе время…. Я знаю, что чтобы не случилось, я навсегда останусь твоей маленькой Девочкой, твоей Малышкой, с которой ты познакомился тогда, после Рождества….
Скоро я снова приеду, приеду и увижу тебя, ты, возможно, будешь снова с ней, с твоей девушкой, я также как и всегда пройду мимо, ты незаметно мне кивнешь, а потом найдешь меня и скажешь, что скучал…. Я знаю, именно так и будет.
Помнишь, ты мне сказал, что: « Пройдет, десять, двадцать лет или целая вечность, я выйду замуж, а ты женишься, но мы все равно будем вместе…» Помнишь, это были твои слова? Теперь я верю, что так и будет.
Я знаю, я сама виновата, если б только я не уехала тогда… если бы…
Что теперь говорить, что сделано, то сделано!!!
Любовь моя, последнее, что хотела тебе сказать, помни, я всю жизнь буду тебя любить, и надеяться, что в этот раз, когда я приеду, мне не придется больше уезжать…
Твой Малыш
Здравствуй, любимый!
Я устала разговаривать с тобой в мыслях и решила тебе написать письмо, которое ты не почтешь никогда. Зачем я это делаю? Для того чтобы стало легче на душе. Говорят, когда изложишь все свои переживания на бумаге, то сможешь избавиться от них и от угрызений совести тоже…
Прости меня, родной… Я предала твою любовь и совершила в жизни очень большую ошибку. Я давно поняла это, но изменить что-то в своей жизни тогда уже не смогла. Было куплено свадебное платье и назначен день свадьбы. Ну, вот и всё! Я замужем. У меня своя жизнь, уже без тебя. Ты спросишь, зачем я это сделала. Отвечу честно. Мне казалось, что так будет лучше. Ты был слишком хороший, ласковый, внимательный. И порой я начинала уставать от твоей любви, нежности. Мне хотелось чего — то другого. И, как говорится: за что боролись, на то и напоролись. Но я не об этом…
Очень скоро, я даже удивилась, и ты женился. Каждый из нас начал устраивать свою жизнь. Мы встречались с тобой очень редко. Порою годами не видели друг друга, хотя и жили, да и живём, почти рядом. Но когда наши жизненные пути пересекались, и я тебя видела, то в те минуты мое сердце готово было выскочить из груди. Я думала, что ты слышишь, как оно стучит.
Однажды ты оказался рядом, совсем близко. Ты поцеловал меня, в этот миг земля ушла из под моих ног, мне даже показалось, что я потеряла сознание. Мы разговаривали с тобой, но разговор никак не получался, и мы снова целовались. Ты шептал мне ласковые слова. Я уже забыла, как звучит твой голос, какими нежными были твои руки и губы.Я почувствовала себя той, семнадцатилетней девчонкой. Но зазвонил телефон, и ты ушел. А сидела и думала: это был сон, или всё произошло на яву. Я долго ждала твоего звонка. Но ты так и не позвонил. Я спрашивала себя: «Почему?» И. кажется, нашла ответ. Когда-то давно ты сказал, что очень глубоко спрятал в своём сердце воспоминания обо мне и боишься их от туда достать. Мне кажется, что если нас опять сведет судьба, то жизни прежней уже не будет. Мы не сможем жить друг без друга. Но предать семью, детей ни ты, ни я не сможем. Вот так и живем мы друг без друга уже много лет.
А время не стоит на месте. Мы уходим все дальше и дальше друг то друга.
Я каждый день вспоминаю тебя… Но вспоминать становиться всё труднее и труднее. Ты становишься почти невидимым…
Прости, если сможешь меня, прости за всё…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ПОМНЮ О ТЕБЕ…
Жаль, что ты не прочтешь это письмо, потому что я его никогда не отправлю…
Любовное письмо любимому парню, мужчине
Сядь поудобней и перед тем как прочесть это письмо подумай, сможешь ли ты дать ответы на мои вопросы, и нужно ли тебе вообще это!
Я начну с того, что мое чувство к тебе все так же очень сильное, ты как и был тот, ради которого хочется жить и творить. Моя память не может умереть, и вот уже пять месяцев я живу воспоминаниями о тебе, о нас, о тех бессонных ночах, которые мы проводили на пруду, о том, как мы мечтали, глядя на звезды. Я пишу тебе, а слезы предательски змеей вьются по моим щекам. Ты наверно сейчас думаешь, что я еще маленькая, глупая девочка, одна из тех, кого ты так безжалостно убил морально, та, чью душу, ты отобрал, не спросив, нужно ли это мне. Я пытаюсь тебя понять, но у меня не получается, пытаюсь понять, за что ты меня так ненавидишь, за какой такой смертный грех ты мне мстишь? Ведь я просто люблю тебя, и уже ничего не прошу взамен, я просто хочу, чтобы ты меня отпустил, дал мне право жить без тебя, но у меня не получается. Ты каждую ночь, вот уже долгих, самых долгих, пять месяцев приходишь ко мне во сне. Они бывают разные иногда, это сон о том, как у нас все хорошо, иногда о том, что ты меня прогоняешь, а часто, чаще всего, это сон о том, что я иду к тебе, ты вроде бы вот, рядом, но я иду и иду и никак немого до тебя дойти, а ты стоишь и улыбаешься, своей обворожительной улыбкой, твои небесно голубые глаза светятся, как тогда, когда увидела их впервые.
Часто вечерами я сижу за компьютером, слушаю музыку, я закрываю глаза, и все снова возвращается, вот ты к нам подошел, нас познакомили, я снова начинаю испытывать все то, что я испытала в тот момент, вот ты играешь на гитаре, а я смотрю на тебя, я слежу за твоими красивыми пальцами, как они перебирают струны, вижу, как призналась тебе в своей симпатии, наш первый, саамы сладкий поцелуй… Боль пронзает мое сердце, мне грустно, ведь тебя нет рядом, ты давно уже не мой, я не могу больше сказать тебе:
— Котеночек, я так тебя люблю!
И услышать в ответ:
— Масенька, моя сладенькая, я тебя тоже!
Я знаю, мы оба виноваты, я сделала много ошибок, да и ты тоже, но я пытаюсь понять, в чем же была истинная причина нашего расставания?
Самая моя большая ошибка, это то, что я попыталась тебя заменить другим, ты знаешь о ком я. Ведь ты не заменимый, ты самый лучший, но дело даже не в этом, ведь я, по сути, поступаю сейчас, как и ты я пользуюсь любовью человека ко мне. Я не могу с ним расстаться, потому что не хочу поступать, как ты, делать больно тому, кто так искренне меня любит.
Сейчас в наушниках играет твоя песня, самая красивая песня в мире, я ее слушаю раз по сто в день, я пытаюсь, найти хоть что-то в твоих песнях, что могло бы мне помочь, понять тебя, но, увы.
Скажи, пожалуйста, как мне жить дальше, как жить без тебя, без твоей улыбки, без твоего голоса? Хотя нет, голос я слышу каждый день в колонке компьютера, как жить без самых любимых глаз во вселенной? Научи меня, умоляю, жить без тебя!!!
Ты всегда говорил, что ты жестокий, я не верила, мой Котеночек, не может быть жестоким, я знаю, что ты ангел в облике беса, но почему ты не дал мне возможности тебе это доказать? Ты так неожиданно ворвался в мою жизнь, да ты вернул меня к жизни, и ушел, ушел, ничего не сказав мне! Почему?
Иногда, мне кажется, что я умерла, не только морально, но и физически, или, что это просто страшный сон, и сейчас я проснусь и увижу от тебя очередную смс-ку: «Доброе утро мое солнышко! Как ты?» Ну, или что-нибудь в этом духе, я хватаю телефон, но там ничего нет, и уже никогда не будет.
Помоги мне, пожалуйста, мне очень плохо!
Отпусти…
Милый ! Спасибо за то, что меня любишь ТЫ !
Я словно Богиня неземной красоты !
ТЫ превозносишь меня выше звезд,
Для ТЕБЯ нет дороже меня, никого!
С тобою, я словно звезда в небесах,
С тобою, я словно маленький ангел!
ТЫ восхищаешься моей красотой,
Любуешься мной, когда с ТОБОЙ рядом!
Ловишь мой взгляд, волнующим взглядом,
Скучаешь по мне, когда меня нету рядом!
Любуешься мной, когда рядом сплю,
И тихо мне шепчешь, ТЕБЯ я люблю!
Внутри все трепещет, пылает как пламя,
Сверкает в ночи ярче пламени ада!
Страсть, влечение, нежность, любовь
Ласка, безумство, желание вновь !
ТЫ бережешь меня от огня,
Даришь мне счастье нового дня!
ТЫ даришь мне, солнце, улыбку, надежду!
И я понимаю, что все будет, как прежде !
ТЫ будешь меня безумно любить,
И на руках, как Богиню носить !
Спасибо Любимый, за то, что ТЫ есть !
Спасибо Любимый, за то, что ТЫ рядом!
Спасибо за все, что делаешь ТЫ,
ТЫ — это радость, надежды, мечты !
Я с ТОБОЙ, для меня — это счастье,
И в мире нету, больше ненастья !
Мир для меня, словно РАЙ в небесах,
Я витаю с ТОБОЙ в облаках !
Я всю себя ТЕБЕ отдала,
Я подарила сердце и душу!
Я так безумно люблю ТЕБЯ,
Я не могу, не могу без ТЕБЯ!
ТЫ полюбил с первого взгляда меня,
Я для ТЕБЯ Богиня одна!
ТЫ дрожишь при встречи со мной,
Я люблю ТЕБЯ ангел мой !