Человек поставил восклицательный знак в конце сообщения — не ори на меня истеричка!
Когда я вырасту — вы офигеете!!!
Из Кремля только добровольно выносят. 🙂
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать
Собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если она находится в Корее и ею управляет коренной житель этой страны…
Три слоя лени над уровнем жизни.
Рычу на врагов, как лев, увидев красивую девушку, щебечу и расправляю крылья, как птица, вою, когда плохо, как волк на луну, ишачу целый день на работе… Зоопарк какой-то, а не человек…
Цитаты, афоризмы прикольные
Дюймовочку хотят выдать замуж то за жабу, то за жука, то за крота… Не сказка, а какое-то брачное пособие как выбрать себе мужа получается!
Любимый совет психологов: если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
Граждане Российской Федерации, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти снова попадут в РФ…
Самый дешевый способ обогащения: — Купить женский чулок, надеть на голову и прогуляться до ближайшего банка! 🙂
Мужчинам что бы получить «желтую справку» — нужно » заслужить «, а нам выдают ее уже в роддоме ! Вот поэтому мы все такие истеричные, «без башенные», с «сорванными крышами», «напрочь безумные» а когда НАДО — мы еще и ничего не помним !
Реклама — это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
Нет лучше способа забыть пароль, чем галка «Запомнить пароль»!)))
-Что у тебя с лицом?
-На свадьбе был…
-Ну и?
-На счастье разбили…
Нет ничего нового под солнцем, хотя ничто не вечно под луной!
Долго собиралась с духом перед зарядкой… и очень плотно поела))))))))))))
Домовой пришел на кухню… шаром покатил и ушел.
Этот цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь!!
Прихожу домой, никого нет. Вижу на столе записка лежит :» Что смотришь? Иди посуду мой!» Сразу видно, мамуля постаралась
Всё генитальное просто.
-Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.
Лицо так сгорело, что сидеть больно…
Смотри вон 2 девушки… Одна нормальная, а со второй придётся всю ночь на кухне сидеть разговаривать!!!
Цитаты, афоризмы прикольные
Скажите какой-нибудь девушке: Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! И наблюдайте куда она будет смотреть))
Имею желание поиметь всех желающих, но не имею желающих.
Я потрясен. Пойду полежу в кустах один.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.
Мне все ПО ПЛЕЧУ, вот еще бы и денег ВЫШЕ КРЫШИ !
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Мужчина — Создание беспомощное и беззащитное, требует к себе постоянного пристального внимания и прикладывания к грудям!
После рождения восьмой дочери, папаша в ярости расстрелял всю капусту и изрубил всех аистов в округе
«Выход есть из любого положения» — девиз акушерок.
Я к анекдотам, отношусь как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню.
Я знаю точно невозможное НЕ НУЖНО !!!))))))
Хочу выйти замуж, сесть на шею мужу и не работать. Начала подготовку — не работаю.
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
Засосы — это боевые ранения на любовном фронте.
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Коту объяснили газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а не жиры и витамины.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Я бы пригласила вас выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Выхожу замуж!!! СВАДЬБА 30 февраля!!!
Народная примета: положительность теста — и ты невеста.)))
Довожу до вашего сведения — доброжелатели мои… жива… здорова… с детьми все классно… финансово тоже нормально… от злости можете поцеловать меня только в одно место…
Цитаты, афоризмы прикольные
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком)))
Попы любят приключения и моя не исключение…
При оргазме девушки теряют 134 калории, а при имитации — 366, задумаемся.
Вся жизнь в борьбе. До обеда с голодом, после обеда со сном…
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный)))
Зарплату — рабочим, школы — детям, болезни — врачам, а мне кофе и парня в постель
Да… чтобы выглядеть на первом свидании приличной девушкой, мороженное нужно кусать, банан есть ложкой, но самое главное… не забыть надеть красивое белье…
Кого там шоколадкой называют? Загорелого человека? Я вот тоже шоколадка… Только белая.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Жили были две сестры — Жрать и Спать, и были они самыми с*ксапильными в мире — их ВСЕ хотели!
Рано еще блистать своим мозгом. Я еще не проломила Вам череп…
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»
Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летала…))